Lo siento, lo siento lo siento...mil veces lo siento por haberte molestado Ana...jamás pretendo crearte crisis de ansiedad ni nada que te moleste, pero es que te necesito, aunque sea un 1%, necesito tu ternura, tu mirada de valor, tu energía, tus palabras, tu magia...tantos y tantos momentos vividos a tu lado...éramos la envidia de la Flora y no me podía imaginar que llegaría un día que con tu mirada me matases, que tus palabras fueran no no y no, que mi corazón quisiera abrazarte y mi cuerpo se quedara paralizado...Solo pretendía saber por qué me odias Ana, no lo entiendo ni lo entenderé nunca si no me lo dices...Soy consciente que ya no me quieres, que no sientes nada por mí, que eres otra Ana más fuerte, más digna, más mujer y menos niña....Pero yo te conocí débil como yo me encuentro ahora, y te di mi poquito de cariño, sentimiento y amor arriesgándome a perderlo todo...y me dabas miedo...pero me atreví a quererte cómo nunca he querido a nadie...porque tú si estabas a mi lado, no había distancias entre nosotros...tanta complicidad...tantos gestos, tantos mimos, mensajes...besos...se sentía la química, las vibraciones, la magia...radiantes nos podíamos comer el mundo...y tú te lo estás comiendo y soy tan feliz de verte tan íntegra, tan persona...tan tú misma...No te pido que me quieras...no puedo pedirte lo que los sentimientos no dan, pero sencillamente que te comuniques conmigo...tan solo un poquito, que no me ignores y me entierres vivo en una dimensión que me quema como si me muriera en vida...Que me mires como hoy, con asco y rechazo me mata Ana...me está matando poquito a poco...No mires nunca a nadie así, por favor, esa mirada de no respeto a quien temblaba por miedo a ser pisoteado...sin fuerzas...débil y sufridor como un crío...no es justo acabar así...después de entregarnos nuestras almas...
Para mí tu amistad lo fue siempre todo ...lo es todo...Quizás haya sido la mejor amiga del mundo más que pareja, quizás no haya conocido la amistad ni el amor, pero te prometo que lo vivo que me he sentido a tu lado me ha hecho descubrir la felicidad...Ahora ya no sé cómo quererte, porque no voy a poder dejar de quererte en mi vida...la historia se repite pero esta vez no en méxico, sino en mi propia casa...hundido entre estas paredes que nos ilusionaron, antes blancas, ahora de colores, paredes que tú decoraste, que tú iluminaste con la luz de las bombillas, donde dormiste, hicimos el amor y nos decíamos te quiero, yo más, te quiero mi niña...yo también, me decías..., mientras haciamos el amor...A veces sublimes orgasmos...otras, abrazos de peluche...tanta tanta entrega, tantas fronteras traspasadas...tanta intensidad, espiritualidad...tanto amor rebosante en esos tés y esas causalidades juntos...miradas, cosquillas, comiditas...eternos instantes que podrían ser la envidia de la humanidad...Entiendo que todo eso se vaya a quien te sepa querer mejor que yo...pero tu amistad, Ana, tu amistad es y será siempmre mi vida y no entiendo cómo has conseguido odiarme y rechazarme tan hondo, tan rápidamente, con tanta indiferencia...Dime qué es lo que he hecho, cuales han sido mis errores para aprender del amor, para sentir que el amor merece la pena, porque yo ya dudo que lo mejor de esta vida sea sencillamente amar...
Te quiero...y mucho...demasiado, y las lágrimas mojan mi teclado mientras me desangro...hundido, no sé cómo superar esto sin tu ayuda, solo busco un por qué, un para qué, un motivo que explique tanto desamor, porque aunque tú te merezcas algo mejor siempre, yo intenté dartelo todo, más bien tarde que nunca...pero tuviste mi corazón en tus manos y lo sentiste latir por lo que construimos juntos...Qué más dan los hechos ya...tú lo has superado todo, y siento tus crisis como si fueran mías, cómo la que tengo hoy después de irte en tu cochecito gris...como mi día, mi vida, mi alma...Qué más dan los hechos si ya no me sientes, si tus ojos se salieron de tus órbitas cuando me viste y no creiste verme..., pero por lo que fuimos, tan solo por un 1% de lo que fuimos, dédicame unos minutos de tu vida, prometo no robarte más, si quieres acompáñate de quien tu desees, pero por dios, necesito tus palabras...necesito una migaja de Ana...y no creo que se le niegue a nadie...nunca lo hiciste...y nunca dejaste de responderme a mis mails...a mis sms...a mi alma desangrada
Tranquila Ana, te quiero y eso hará que te deje en paz...no creo saber sentir el significado de esa palabra ya...No hace falta que digas que vas a llamar a la policía como si fuera un simple matón o maltratador...no he podido caer más bajo, si me ves así...Mejor que nadie sé lo que sufriste por Rafa, a mi se me salía el corazón del pecho cuando te oía llorar en aquella habitación floreña, y quería ayudarte, ser tu superhéroe y hacerte sentir tu inmenso valor...Ahora yo no siento ese valor, no mirándome así, ignorándome y no pudiendo hablar como personitas...y antes que acosarte me muero yo, no hace falta que llames a nadie...Jamás pretendí que te sintieras agobiada...ir a Dinamarca es como hoy, cuando fui a la puerta de tu casa, primera vez que lo hago junto con ayer por el simple hecho de recibirte como una persona especial, como una amiga, como la persona más linda del mundo...Dinamarca igual que hoy era buscar esa respuesta que nunca tuve...y que mi corazón necesita...Solo eso Ana...si yo pudiera darte alguna respuesta...pero ya no te vale, ya no la quieres, ya no te sirve y cerraste tu corazón con un todo totalitario donde ni la cordialidad, ni la ternura, ni siquiera la compasión tienen cabida...Y odio ser victimista, pero necesito tu ayuda...más que nunca en mi vida...Ojalá los resultados de la biopsia me dijeran que tengo un cáncer terminal para comprobar que se puede sufrir aún más...pero no tendré esa suerte y ya sé que no me acompañarás ese día donde tanto ansiaré a mi increible amiga Ana...Me paralicé cuando te vi después de tanto tiempo...eres demasiado poderosa y linda...Solo te suplico que te comuniques conmigo, unas palabras solo, comunícate porfa, aunque no te pueda ver... Te quiero xikita...te amaré siempre...lo siento...ojalá algún día me perdones...esperaré ese día para vivir o morir en paz...pero lo necesito xikita...mi xikita...Lo siento...lloraré como cobarde lo que no supe cuidar como hombre, como pareja...y lo peor aún...como amigo...Te quiero...qué tengas un feliz cumpleaños...25 es un número mágico y será el comienzo de tu enorme felicidad...te lo mereces, tanto tú, como tu familia y tu futura familia...Gracias por pasar por mi vida durante un ratito, a pesar de todo...lo volvería a repetir porque fui feliz contigo y a tu lado, como dos que eran uno solo...como el origen de un amor jamás explicado...xao
No hay comentarios:
Publicar un comentario