Hoy me levanté triste...de esa tristeza que se pega al corazón y no quiere soltarte, pues igual...Te acurrucas en tu cama para sentir tu propio calor corporal, añorando aquellos abrazos y aquellos mimos que te daban la vida en cada amanecer...hoy volví a llorar por ella, justo una semana después de haberla visto...en una hora...con su cajón con tapices y su bolsa de basura azul...azul...azul...Estar solo no es una casualidad...cierro los ojos y me veo en el Circo del Sol con ella apretando su mano...no te hagas más daño, por favor

    En una hora, hará una semana que la vi salir...Salía distraida de su casa hasta que me vio...y no quiso verme...el alma se te parte cuando buscas una mirada, algunas palabras, algún gesto y te dicen que van a llamar a la policía...Ese dos de septiembre será un día horriblemente inolvidable...el último día que la vi, el último día que la veré...dicen que quien busca amistad camuflando el amor se equivoca...es como quien apaga su sed con pan...Quizás no haya tenido nunca una amiga, pero sin dudarlo me quedaría con la ana amiga antes que con la pareja, aunque fuera mucho más íntima la relación, hubiera sexo y sueños futuros...la amistad es algo que condiciona menos el amor...pero yo no sé qué es el amor, solo sé lo que son las necesidades y seguramente me acercara a la dependencia emocional y afectiva..., pero nunca seré ni fui ningún maltratador...

   Hace una semana un fuerte brote de ansiedad me llevó al médico, antidepresivos y calmantes para no sufrir...Creo que me gusta sufrir, he sufrido toda mi vida bajo mi responsabilidad...no sé vivir alegremente, y eso hace que se alejen de mí...ni siquiera Patri me ha llamado después de llorarle y sacar mi angustia con ella...Hoy es un bajón considerable, recordando lo sucedido hace una semana...y no tengo ganas de ir al curso ni salir ni seguir luchando...pero no tengo alternativa, no tengo opciones...estoy solo y solo debo aceptar mi sino y mi desamor..., pero es inevitable soñar con esa esencia de Ana...esa muerte xikitita que tuvimos en ocasiones y que se llevó el destino y mis indecisiones imperfectas...

  Siento que ella debe haber sentido mucho por otra persona...que quizás esté sufriendo un duelo en la distancia...seguramente se haya enamorado allá... y lo extrañará...nada de lo que yo hiciera, haga le llega...le llegará...mi propósito es cerrarlo todo el 21...quedan 11 días...y cada vez tengo menos ilusión...pero quiero acabar mi sueño...y tener la valentía de hacer lo que siento...y felicitarla aunque jamás la vuelva a ver y no pueda ni verla, porque al hacerlo mi vida tiembla y yo me hundo y  no puedo soportar más rechazo ya...toquué fondo...

Todo hubiese sido diferente si en 30 minutos ella me hubiese dedicado unos instantes...me hubiese mirado con respeto, sin asustarse, sin miedo...hubiese sido otra Ana de la que ahora es...y yo otro Migue del que ahora soy...y eso sencillamante, es un imposible que solo existe...en la locura...

madame butterfly

Todo lo que haces en tu vida...te es devuelto...ley del karma